Foutu en l'air

Bon ben une soiree comme celle ci...
entre les prises de tetes avec Phill, et les histoires avec la famille... je pleure...
j'arrive plus a gerer...
Phill je t'aimais, je t'aime et je t'aimerais, a l'infini et au dela.. notre amour sera toujours different et intense.. je ne sais meme pas par ou commencer.
Tu me fais du bien, tu me fais du mal.... Je t'aime.. comme je n'ai jamais aimee qui que ce soit...
Je t'accepte tel que tu l'as ete, tu l'ai et tu sera.. J'y crois.

Je ne sais pas si je serais un jour capable d'ecouter ces quelques chansons, comme "Apologize" ou "Reckoner" sans verser une larme pour toi. Je revois ton sourir dans ton regard et je ne comprend pas..

J'arrive pas a croire tout ce qui vient de se passer, tout ces moments de tendresse et que tout soit parti comme ca, d'un seul coup... "POUF".

Il n'y a pas bcp de monde que j'aime autant.. je les compte sur mes doigts.. et ceux se reconnaitrons. Cet amour pur, je le poursuis a jamais sans vraiment le retrouver..

Je pleure.. et je n'ai guere de larmes a verser apres toutes ces annees!

Je suis desolee O, j'ai essayee de te voir.. peut etre un peu trop tard mais j'ai essayee! J'en peux plus de ne pas te voir non plus.. putain que ca me fait chier tout ca..

Te verais-je au Cap dis moi?

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Ce soir apres une soiree un peu tardive, nous avons eu un coeur a coeur avec ma soeur, ma mere...
On a finalement parles de nos histoires, de nos douleurs.. mais ma mere ignore toujours.. on arrive pas a lui faire comprendre notre douleur, l'inceste qui a eu lieu... toutes ces choses dont on ne parle jamais... et pourquoi? A cause de tes reactions maman, celles ci, ou tu te met en colere et tu parts. Tout ce qu'on te demande, ce sont des mots de reconfort, c'est tout, afin que tu puisse un jour comprendre d'ou vient notre douleur. Je pleure...
Ma soeur et moi avont apris a gerer au fur et mesure des annees.. ma mere n'arrive pas encore a nous avouer ce qui c'est passe dans sa tete!

On aimerai juste comprendre.. que tu nous dise que c'etait pas de notre faute.. que c'est pas grave...que tu nous aimes quand meme..

On sait que tu as subis aussi de ton cote, et nous sommes prettes a t'ecouter et te comprendre et a partager, alors pourquoi tu n'y arrive pas?

Pendant plus de 10 ans, j'ai garde ces choses pour moi.. je n'ai rien dis, je ne comprenais pas non plus ce qui arrivait.. toutes ces abuses physiques et pire encore emotionnelles... j'ai rien dis maman, je voulais pas te dire. Je voulais pas te le cacher non plus mais je comprenais pas. Essaye de comprendre s'il te plait que je n'etais qu'une enfant..

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O, je veux une fois de plus te remercier d'avoir ete la.. pendant le temps de "Laura"et "Abi" et je sais que tu comprendra ce a quoi je me refere..

Je t'aime tellement fort