de mal en pire.. c'est le delire

Ca va de moins en moins, je ne sais pas ce qui m'arrive!
Je suis alle bosser hier soir au resto et je me sentais hyper nerveuse toute la soiree, comme si quelque chose allait arriver.. Je suis rentree a 3 h du mat, bourree jusqu'au bout des os, apres une viree au pub du coin. J'ai pas dormie depuis.. de toute facon, j'arrive pas a dormir en ce moment, j'ai l'impression d'avoir presque des crises de panique ou qqchose ds le genre quoi. La, ca va pas, et je prends plein de vitamines deja, et des supplements, et tout un tas d'autre trucs mais rien n'aide.
Ce matin, je me suis reveillee avec les larmes aux yeux et je n'arrete pas depuis... je comprends pas ce qui m'arrive mais je veux que ca s'arrete!!!!
J'ai decidee de vendre la maison (et oui, je sais, on l'a deja entendu celle la) et je pense a acheter un bateau, un voilier et partir au bout du monde en m'arretant sur tout les bout de terre sur mon passage.. le seul problem effectivement, c'est que je n'y connais rien en naviguation.. mais j'apprendrais, ou je prendrais un skipper..?
Je veux me casser mais je ne sais pas ou et je pense que c'est la raison qui me retient aussi ici..car je ne sais pas trop quoi faire... ou comment. Il faut que je bouge, c'est clair. Mon etat d'esprit se degrade a l'heure meme.. et j'ai envie de me recroqueviller quelque part loin avec quelqu'un qui prendrait soin de moi, meme si en meme temps, je veux disparaitre et ne voir personne! Je pense etre malade, j'en sais rien.. je ne fais plus rien, je n'ai pas pris une photo depuis ds semaines, je ne pense meme plus connaitre le chemin vers la salle de gym, et toutes mes ambitions tombent a l'eau comme des petales de coquelicot tombent a la brise du vent.
J'essaye de me remonter imperativement mais je glisse de plus en plus profondement au fond du puit et la lumiere du haut ne devient plus qu'un petit point blanc que j'arrive a peine a percevoir. au secours?