J'EN SAIS RIEN

La patience est une vertu qui nous rapproche de notre but: Construire un "moi"fondé sur l'amour et la sérénité.
Plus je serais patiente et plus j'accepterais la vie telle qu'elle est au lieu de m'epuiser a attendre qu'elle soit enfin a l'image de mes reves. La patience est essentielle a ma paix interieure.
Pourquoi je n'arrive donc pas a faire paix avec moi meme? Je n'arrive pas a comprendre ce qui me retient du bonheur, quelqu'il soit. Surtout ne pas me noyer dans un verre d'eau!!!

Tout me parait effemere. La joie, La paix, l'amour, la guerre, le silence, les pensees, la creation, la tristesse..... que me reste-t-il donc? L'integrite de mon etre propre? Mais donc qui suis je? Faire paix avec moi meme est le mot clé; et pourtant il m'est difficile de trouver la bonne serrure.
Serenité=Paix=Joie? Formule magique qui parait pourtant si simple lorsqu'imprimé sur la page blanche de mon cahier. Alors pourquoi cela me parait il si difficile de l'appliquer?
Mon esprit conscient (oppose de mon sub-conscient) est bien trop logique pour pouroir accepter une formule sans pouvoir en comprendre les etapes logique a suivre. Alors, qu'elle est la solution?
Je semble m'accrocher constement aux images vagues de mon passée; pourtant je me rend bien compte que la meilleure et seule maniere de m'epanouir est de progeter mon future! C'est une histoire sans fin, sans debut, donc une histoire sans espoir?
Comment puis-je me sentir tellement seule dans un monde tellement surpeuplé? J'ai la tete remplie de pensees vides, de gros trous noirs qui se bousculent entre les neuronnes de mon cerveau qui atteint presque le debordement intelectuel et le conflit perpetuel. Je ne sais plus rien, je ne connais plus rien, je ne sais pas penser, ni ecrire. Mes pensees et mes idees ne font que se contredire et je ne vois de clarite nulle part, ni dans ma tete, ni dans ma vie. Je me tue sans chagrin. Je n'eprouves parfois aucune de ces pertubations que certaines appellent chagrin. Les pensees ne sont que le fruit de mon imagination....