Jusqu'a quel point peut on aller?
Il y a souvent des jours ou l'on se dit qu'on a atteint le fond, ou que la derniere goutte a fait deborder le vase... et pourtant on continue un jour de plus et puis un autre..
L'humain se surpasse tout les jours jusqu'au moment ou il n'y a plus assez de racine pour suporter le poids.
Tout les jours, je me dis que j'ai atteint le fond, qu'il faut que je fasse quelque chose afin de cesser ce cercle vicieux.. je ne sais pas comment j'arrive encore a me lever le matin, meme en retard et continuer. Continuer a quoi faire, pourquoi faire?
Je ne sais pas, ou je ne sais plus....
J'ai vraiment du mal a dormir, puis a me reveiller.. et pourtant quelque chose, quelque part me soutient et me fait marcher..peut etre un peu comme un automatisme.. une machine, un robot.
J'ai tjs eu cette maniere de penser que le malheur ne vient pas tout seul, que quelque part on apporte la misere sur si oi meme..et qu'on est soit meme l'eguilleur de son future.
Si je me base sur ma propre theorie, les choses ne seraient peut etre pas auusi mauvaises qu'elles me semblent l'etre.
J'ai du mal a tenir le coup. Les choses ne vont pas dans le sens que je voudrais, meme au contraire, elles vont carrement a l'inverse et je ne tiens plus le coup contre le vent, j'ai du mal a me battre contre des monstres inexistants.. mon tunnel n'a plus de lumiere au bout, et j'ai perdu foi envers les miracles.
Ma vie semble tellement triste, tout tourne toujours autour de mon boulot!?
je sais pas comment les autres font pour pouvoir se detacher de telle sorte, moi je ne sais pas dire non, et je dis les choses telle qu'elles sont, c'est ca mon probleme! Faut que j'apprenne a me la ferme? Pas question! je pense que la raison pour ma "grande gueule" est justement a dire ce qui ai afin de pouvoir faire mieux?