La vie continue a Simon's Town..... le temps passe et mes pensees s'evadent vers des horizons lointain. J'en ai marre de me plaindre! J'en ai marre de me sentir deprimée.. mais c'est comme so je ne puisse rien y faire. J'ai l'impression d'attendre sans cesse une signe venu du ciel ou je ne sais d'ou. Je suis supposé commencer mon nouveau job lundi mais je ne me sents pas d'apoint a le faire. Je me rends compte que j'ai pris le job par desesperation au lieu de le vouloir et que le job ne vaut pas la peine d'etre consideré apres tout. Un: ca me couter 1/3 de mon salaire a voyager et puis, je sens que je me degrade a un petit boulot merdique.... Je vaux mieux que ca non?
Je sais que je me suis mise dans cette mere toute seule et suis consciente que je dois m'en sortir toute seule aussi.. ca fait mal!

on sent de plus en plus le froid de l'hiver prendre part de nos corps... les arbres sont devetus de leur feuillage et les nez des gens passants sont desormais rouges.. (foui)
J'ai finalement acheté deux toiles blanches, des pinceaux et de la peinture... le seul probleme est que je ne sais pas par ou commencé... J'aimerais avoir l'aspiration de Driian avec moi.
L'idee de peindre (meme que des gribouillages) me chauffe le coeur, je ne sais pas pour quelles raisons mais je pense que ce sera assez therapeutique d'une maniere ou d'une autre.
Je me remet doucement des mes peripecies avec Karl. J'en viens a me demander si tous les hommes sud-africains sont des cons ou si j'ai seulement eu de la malchance? Avec ma poisse, on ne sait jamais. Je rend les gens autour de moi malheureux, c'est un fait certain d'ou mon envie enorme de me casser des que je peux. Meme le fait de commencer un nouveau boulot ne me remonte pas plus que ca.. Plus ca va et plus je me dis que des que la voiture est vendu, j'achete un billet simple pour Londres ou Nantes et je me casse! Hier soir, je me posais tout un tas de question sur mes motifs a vouloir rester ici... que sont-ils? Le soleil? oui mais a part ca?

J'ai l'impression d'etre prisoniere de mon propre present, de ne pas pouvoir m'echapper a cause des epines qui m'entourent. J'ai trop peur de me faire mal en essayant. Je suis lache! J'ai peur de commencer une nouvelle aventure alors que ma mere a du se battre pour nous donner un meilleur futur! Et moi alors? Je suis lache, inutile et mefiante! J'ai peut etre seulement peur d'etre seule...

Moi aussi je veux etre un artist!

painture par Gabriel a l'age de 16 mois...
Dieu sait ce qu'il pensait a cet age ou bien c'est seulement un gribouillage... moi j'aime.

Je me suis reveillé a 4h24 du matin avec une prise d'angoisse enorme! J'avais perdu mon fils, je l'avais abandonné! Le cauchemar d'une maman qui devenait realité due a ma maladresse de mere indigne! Je ne voulais pas aller le reveillé, il dormait paisiblement dans une tente. On campait quelque part et j'avais envie de Mac Do alors je suis allé faire la queue en ne pensant qu'a mon estomac et a une super Big Mac le remplissant de bonheur. A mon retour, des buildozer avait demolie la foret dans laquelle on campait, y compris notre tente. A ce moment la, l'angoisse a pris part de mon corps et ma pensée et je ne pensais qu'a une seule chose, mon bebe, mon enfant, ma chair, mon sang que je venait de tuer, de trahir! Il etait mort, il a due se faire ecraser par les monstres geants! C'etait la fin de ma vie pour moi. Je devenait histerique, je voulais mourrir. Je ne voulais pas quitter ce qu'il restait de la foret, je voulais mourrir sur les lieux meme mais on me forcait a partir.... et la dans le noir complet, dans mon etat histerical, j'ai appercue la silouhette d'un enfant marcher. C'etait lui, mon ange. Il pleurait tres fort alors que je courrait vers ses bras! Quel soulagement et en meme temps cette angoisse de le perdre! Quel cauchemar horrible!

JE SUIS FEMME

Ne suis je pas une femme? Un etre humain avec des sentiments?
Je suis femme!
Je suis l'etre que je suis,
Je porte avec fierté les rides de mon passé
Le noyau de ma beauté vient du coeur de mes laideurs,
Je suis femme!
Je suis l'etre que je suis
Je suis l'etre que je deviens au fur a mesure des jours
ou je porte le poids de mes valises remplies par les douleurs du passé
Je suis femme
Je represente le diable et les anges
Je represente la mort et la vie
Je suis femme et fiere de l'etre!

des jours bleu et des jours rouges

J'ai vraiment envie de rentrer mais je ne saurait meme pas par ou commencer.. je suis lache..

J'en ai marre de jouer un role qui ne m'appartient pas. NON! Je ne suis pas la femme que tout le monde croit que je suis...NON je suis pas aussi forte que tout le monde le crois.. NON je n'ai pas la solution a tout les problemes du monde. Je suis humaine.. et meme faible. Ma cervelle est en vacances depuis plus d'un an.... mon corps m'abandonne petit a petit..... Mon ulcere est revenu me rendre visite ces derniers jours et je suis consciente du fait qu'il faut que j'aille voir le doc et me faire prescrire des medocs.... mal au ventre, brulure d'estomac.... je peux faire avec. Les medocs sont trop chers et mon compte en banque ne me parle plus du tout.. il est en colere avec moi....
Je suis supposé commencer mon nouveau boulot le 1er Juillet.. mais je sais pas si j'ai envie de faire quoi que ce soit. Ma superbe 4x4 est mise en vente... c'etait un beau reve de pouvoir conduire cette beauté pendant un an, mais comme tout commence a se degringolé devant moi, je dois m'en separer avant qu'il ne soit trop tard.
On parle souvent de KARMA... moi, mon karma ne m'aime pas mais je n'arrive pas a trouver quelles en sont les raisons.. je n'ai tué personne, ni souhaité de mechanceté a personne... certains me disent que je suis une bonne personnes.. mais les images de mon enfances viennent envahir mes pensées... il faut que je decroche!

JE REMONTE A LA SURFACE

Bon... le soleil brille, il fait chaud, les oiseaux ne chantent pas tres fort mais il y a espoir quelque part pour moi...
Ca Y est, j'ai finalement une offre d'emploi! Deux meme!!!!! c'est vraiment typique que cela m'arrive comme cela, il faut croire que j'aime ca....les poussées d'adrenaline peut etre.
Je suis allé a un entretien vendredi pour une grosse compagnie francaise, et je pensais que j'avais foiré miserablement, ne pensait meme pas etre rapellé pour un second entretien... et ce matin, juste avant 8 h, l'agence m'appelle pour me dire que la compagnie a une position a m'offrir, sans deuxieme entretien a commencer le 1er Juillet! Je n'y croyais pas mes oreilles, je pensais que c'etait encore un de mes reves surreel.. et bien non... en meme temps, le consulat de France est interessé a me voir jeudi pour une position a mi-temps chez eux aussi! Quelle delire...
Cela me remontre gravement mon etat d'esprit, et meme si je suis nerveuse de travailler en Francais, cela me fera du bien pour ma langue perdue, et mon cv si je veux retourner en France.
De plus, la compgnie m'envoi en France pendant 2 mois pour commencer... que puis-je demander de plus a l'heure actuelle??? Il est certain qu'il faut tout de meme que je trouve un moyen de gargner un peu d'argent d'ici la car j'arrive a bout de mon decouvert banquaire. J'ai aussi en meme temps tjs un interet a acheter mon propre business et peut etre que je pourrais avoir les deux, qui sait si je m'organise bien. Il est temps que je montre mes valeur et capacités a ce monde pourri qui est l'Afrique! Attention, Catherine arrive!!!! hahahhaha
Sinon, bien sure, mes miseres habituelles avec les hommes... quoi, que dis-je?? Les hommes?? Non les garcon de ce pays! Vraiment, ils ne connaissent rien a rien de quoi que ce soit.. Je suis accablé de voir de quel maniere, les hommes ici sont egoiste et surtout naif... tant pis, ils ne savent pas ce qu'ils perdent et moi je n'ai pas besoin de gens comme ca dans ma vie! Je suis au tournant de plein de decision (une fois de plus) dans ma vie, et j'ai besoin de regarder positivement et arreter de m'accabler sur mon sort en permanence... je suis le soleil!