remontant a la surface

doucement, lentement, je commence a percevoir de loin la lumiere a la surface.
Aujourd'hui, le soleil brille sur le Cap et brise la secherese du froid qui nous a envahi dernierement.
J'ei pas mal d'entretiens cette semaines et les choses commencent a se remettre em place. Je commence a reprendre espoir. Ma destinee est entre les mains du superieur et j'ai a nouveau la foi qui envahi mon ame!
Je n'arrete pas de rever de choses bizaroid et ce qui m'etonne le plus c'est que j'en garde des souvenirs au matin.
J'ai tout de meme finalement decidé que si rien ne m'arrive au cours du prochain mois, je rentrerais en France. J'ai ete voir sur le site de l'ANPE et il semblerait que je puisse meme trouver du boulot la bas. Cela serait trop bizare de revenir et je sais deja que je m'y sentirais pas a l'aise pendant un certain temps, mais je sais aussi que tres rapidement, je m'y retrouverais une fois de plus.. Ca doit etre comme le velo apres tout non?
J'ai tjs envie de choses nouvelles mais financierement, je ne peux me premetre de faire quoi que ce soit, j'ai deja epuise mes economie et doit maintenant trouver un moyen de me faire du cash rapidement... a la recherche d'un tresor perdu.... " Mon independance"

JE COMPRENDS PAS

20.6.06
Je me suis reveille a 4 heure du mat, c'est la troisieme fois que ca m'arrive de suite. Je comprends pas ce qui m'arrive en ce moment, j'assaye de comprendre d'ou cette poisse vient?
Mes blogs ne sont meme pas publies, je viens de le remarquer.
La poisse, comme ces monstres invisibles, me suit partout, je l'a trouve a chaque recoin de rue, c'est vraiment galere.. meme mes talents d'agent secret n'arrive pas a cacher mes traces...
si ce n'est dans la journee, cette poisse arrive meme a hanter mes nuits, mon sommeil, mes reves, et mon environement....
Dernieres nouvelles du front Sud Africain:
1- Les sudafs pus.. ou les ordure d'a cote pus tellement fort que je ne sais plus ce qui pu, moi ou le reste!
2- le soleil ne brille plus... nous sommes envahis par la pluit de l'hiver sudaf... on se les caille pour etre honnete
3- tjs pas de boulot en vue... et encore moins de courage

Bref, ca va pas mieux..... il me reste 2 jours afin de collecter les papiers necessaires pour renouveller mon visa- MISSION IMPOSSIBLE 1- donc il me reste 1 mois pour vendre la maison, tout mettre en boite et repartir, quitter ce pays- MISSION IMPOSSIBLE 2- Serieusement... que me reste-t-il??? hahahha je me pisse dessus a force de rire comme a taree... c'est tout de meme ironique... non?
Samedi soir, soiree avec la cerise sur le gateau (expression anglaise pour dire, la goutte d'eau qui a fait debordee le vase)... pas un centime au resto, pas un pelos non plus, j'ai tout de meme loupe l'enterrement de Tom en me disant que je me ferais quelque tunnes..... puis, pas moyen de repartir, la batterie de ma voiture est vide.. pas moyen de trouver le numero de tel de mon assistance auto, batterie du tel poratble est a zero... vraiment... puis il se met a pleuvoir... oui oui vraiment.....puis, je trouve qq'un pour m'aider mais ca marche pas... battery vraiment morte....

Bouteille

Une fois atteint le fond de la bouteille, on se dit qu'il ne reste plus qu'a remonter a la surface.....

Je reve de paysages nouveau et peut etre que cela m'apporte la poisse? Je ne sais plus quoi penser, ou tourner la tete, ou pourrais je partir m'evader? Puis je me recreer? Mon identitée est detruite ou presque. J'ai toujours eu l'habitude de suivre mon chemin tranquilement et passivement, meme si certains pense que je suis loin d'etre passive, la verité est telle quelle.
Mauvaises nouvelles une apres l'autre, j'abandone. J'en ai marre de me battre contre les esprits malin qui me chasent a chaque recoin....
Une autre mauvaise nouvelle aujourd'hui et j'ai finalement decidée de me laisser abattre.. rien ne marche et ne marchera pour moi dans ce pays qui est pourtant magnifique... elas tout ne depend pas de la beauté des paysages.... Il me faut un signe.. un tout petit signe pour m'aider a choisir une direction..... rester, renrer? Rentrer ou? aller ou? Changer d'identité???? J e sais pas ou aller, quoi faire? Je passe d'un etre intelligent a un etre simple, sans but ni destination.

NUIT ET JOUR

J'ai beaucoup de mal a dormir en ce moment. Je reste allongee dans mon lit pendant des heures et gigoter dans tous les sens, des films et scenarios plein la tete.
Ce serait tellement plus facile si j'arrivais a trouver l'interrupteur attache a mon cerveau, mais meme apres 30 ans de recherche................ (je ne trouve pas le mot), je dois avouer que je commence peut etre a realiser que dans mon cas, il n'y a pas d'interrupteur.
Lorsque qu'on atteint le fond de la bouteille, il n'y a plus de profondeur a acquir, donc, il serait seulement logique de devoir pouvoir remonter a la surface. Combien de temps puis je tenir mon soufle?
Ce matin, sur les coups de 3 heures, j'ai decide de tempter l'experience..
...L'eau commence doucement a couler dans ma baignoire a forme de coquillage....
.... les evenements recent me passent par la tete au rythme de la musique reproduite par l'ecoulement et l'echoe de la salle de bain.....
Quelques heures auparavant, je me suis prise la tete avec quelques personnes de mon entourage qui ne semblent pas voir les choses de la meme facon que moi... j'en ai eu marre, je me suis casse. Que puis je faire de plus? Me ridiculiser un peu plus en decidant de rester et me faire marcher dessus? Je savais que la decision de partir allait me retomber dessus a un moment ou un autre mais je sentais que je savais le devoir, pour moi meme, de la faire.. OUCH!
....Puis me voila, ici, assise sur les chiottes.... j'ai meme pense a degueuler a un point ou au autre mais finalement decider de retourner au lit... et pis "ring ring" le reveil de mon ivre cerveau s'est declenche et me revoila dans la salle de bain, cette fois avec l'idee precise d'experimenter....
Finalement, je ne vois plus ma reflection dans les miroirs, la buee a prise charge de mon environement. Je me rend compte a quel point je pu la clope et enleve mon pijama, puis lentement plonge un pied dans la baignoire. Un peu chaud, mais je survivrais la brulure sur ma peau et je m'y ferais dans une minute ou deux.
J'essaye de relaxer voir si je peux flotter un peu.. meme si le bain et un peu petit... je me laisse aller et tomber lentement vers le fond de la baignoire.... je sens l'eau me rentrer dans les narines et je me force a soufle du nez afin d'evacuer l'air pousse par l'eau..
Mon visage est entierement couvert maintenant... et j'attend....le silence sous l'eau est magnifique et je me sens balancee par les flots des petites vagues formee par les vibrations de mon corps penettrant les eaux... j'entends les gouttes s'echappant du robinet d'eau...elles ont une sortie de secours... moi j'en ai pas...
Le temps me parait ralentir, ce qui est une seconde, me parait des heures.. finalement, je me sens un peu plus a l'aise et meme confortable.. je pourrais rester sous l'eau et meme m'endormir... je me sens partir dans un sommeil futil.....

TJS EN VIE

Je suis en train de me prendre la tete mechant...
J'ai un mauvais karma en ce moment et j'arrive pas trop a comprendre pourquoi. Generalement, c'est que j'ai du faire du mal a quelqu'un ou etre mechante ou je ne sais pas quoi.. mais moi, je mene ma vie tranquille a l'ecart de tous quoi...
Samedi, Troy est rentre.... contente, pas contente? je ne sais pas...
Karl me recourt apres... maintenant que Troy est dans les parages, il est un peu jalous, il me veut.. desire ... mais sans pouvoir le dire directement... ahahahha les hommes...
J'ai donnee ma demission.. je n'en pouvais plus d'etre dans ce cafe internet...je me sentais prisioniere de mon etre.. j'arretais pas de me dire que ce n'est que temporaire mais j'arrivais pas a m'en sortir.. comme si j'avais les pieds dans des sables mouvants. Cela devait etre qu'un passage de ma vie et ne pas m'arreter la car ce n'es definitivement pas la voie pour moi.
Donc maintenant je suis forcee a me bouger le cul (qui s'elargie a grande vitesse)
Hier, j'ai simplement eu une journee abominable.. sans explication no logique, le ciel m'est tombe sur la tete... tout etait sombre, gris, froid et miserable.
J'ai mal dormie.. mais dernierement, je ne dors pas du tout ou je me bas contre mes oreillers jusqu'a 4 heure du mat. Les monstres dans ma tete en font sure que je ne puise me reposer... il me hantes des que le jour se couche.. Mes monstres ne me lachent pas d'une semelle...et je n'ai le temps de voir clair dans quoi que ce soit... Je pense qu'il est temps d'admettre que je suis un etre complexe qui doit aimer la douleur et la complexite de la vie.. sinon, je pense que je fais des noeuds subconsciement...
Ma cervelle est en morceaux.. je n'arrive a rien en ce moment, ma memoire est non existante et ma coordination fait la sieste aussi... pas de logique dans quoi que ce soit...