Psyque! Psy..
Reves..dream
Couleurs..
Taré, crazy...
Fada, high...
low..haut, bas..tralala...
Decidement, je dois etre folle, ou terriblement blonde ou bien bete ou tout simplement trop conne! Une fois de plus, je me rend compte que les amis autour de moi ne veulent rien de plus de moi que de prendre avantage de toute situation. Cela me rend malade! Je suis trop conne pour dire quoi que ce soit jusqu'au moment ou ca pete, ou le vase deborde terriblement! Grrrrr Comme dit le t-shirt, j'ai des ami...au place (dans des endroit haut.. je crois que c'est un jeu de mot)
Plus ca va, plus je me demande ce que je fou ici! merde quoi.. qu'est ce qui me retient? J'en sais rien.. certainement un peu de soleil et de chaleur car je suis le genre de personne qui se sent mieux quand le soleil brille, c'est clair. Mais il faut aussi prendre en compte le reste de l'atmosphere! L'economie est nulle a chier ici... je suis apparement trop qualifiée pour un boulot (car ils n'ont pas assez de tunnes pour investir dans me services! chier quoi) et le reste ben.. c'est la plage, l'ete pendant au moin 8 mois de l'année.. dont je n'ai pas le temps de profiter...
Il est clair que je ne suis pas heureuse mais je n'arrive pas encore a partir.. c'est quoi ce shlep!!!???

babalas

**samedi, 5h27 matin**
Putain, je suis bourree.. c'est clair que la, je vais pas tarder a m'affaler quelque part, peut etre sur mon laptop meme, et je me reveillerais peut etre avec les formes carres du clavier engrave sur mon visage.
Ce soir, derniere minute babysitter (qui me sauve certainement la vie) et me voila partie pour la java du vendredi soir! Je la merite bien celle la, cela fait trop longtemps me dis je. (hmmm 2-3 semaines je pense sans en etre sure) La mission m'a ete transmise 2 minutes auparavant. ** Cat, ta mission: t'eclater, te saouler, mais pas de Drague! Surtout ne pas rentrer trop top, ni trop tard, et ne te soucier de rien.** me dit Deon, mon nouveau "flatmate". Sans repis, je reponds " Yes sir, of course sir" et j'accepte la mission.
Dans le coin de ma tete, je me dis que je dois accepter n'importe quoi afin qu'il me lache le grapin vraiment. Il a du mal a comprendre que malgre tout, je suis une solitaire qui a l'habitude de gerer ses propres problemes sans avoir besoin d'un Gay (qui essaye de se convaincre qu'il est straight soudainement) macho pour me proteger toute les deux minutes. Mafois, j'ai vraiment envie de picoler ce soir, donc je fais signe de oui et me prepare en me versant une double vodka et coca.
A vrai dire, je ne sais meme pas pourquoi je fais cela, peut etre que cela me permet de me sentir jeune ou appreciee ou entouree? J'en sais rien. Tout ce dont j'ai vraiment envie, c'est de la bonne musique, qq double pour me faire chaviree un peu, et me permettre de me rendre ridicule sans avoir de repis ni de honte.
La musique a fond dans la 4x4, je pense qu'on a due reveiller quelques morts avec ce bruit, on est en route pour la mission. Se bourrer la gueule, sans se mettre en danger et faire les folles.
On a fait la tournee de quelques pubs et apres quelques heures, je suis finalement prete a aller dancer..
Et je ne me prive pas, je saute, je crie, je tourne et retourne! woohoo, je me sens finalement en vie, l'adrenaline pompe dans mes veines.....Rien ne me fais peure, rien ne peut m'atteindre. Catherine bouree sur la piste de dance a faire la folle est vraiment ce que je suis et serai, c'est ce qui me garde en vie meme si cela n'est qu'une facette de ma vie.
ahhhhh... putain, j'ai la tete qui tourne la...
je vais me faire un pet, et me coucher.. je dois me lever dans..moin de 2 heures.. et pis je suis sure que je suis en train de raconter n'importe quoi...
a ciao!

Le soleil, la plage et le tralala...

finalement vendredi, j'ai hate de finir,, de rentrer, de me taper un truc merdique a la tele, et de me fumer un gros petard de la mort.
J'ai l'impression que le temps m'echappe.. je commence a croire que ce soit un fait plus qu'une impression. Cette annee, j'arrive aux gros 30! le nombre que j'assaye d'eviter a tout prix. J'ai l'ipresson d'avoir 16ans aujourd'hui et toujours, mais mon corps ne suit pas, deja.
C'est clair que je pourrais en prendre soin aussi, j'ai trop la fleme. Pas envie, et pourquoi faire? Pffff.
C'est la mort a Simon's Town.. Il fait beau.. je suis passee par la plage c'est apres midi. Quelle galere. Les vacances sont fini, je pensais qu'il y aurait moin de monde.. malheureusement, la plage a plus d'une allure d'un foyer a fourmies geantes. Ca me donne les boules, moi qui est une horreur des insectes. Putain, mon french craint aussi.. merde quoi, qu'est ce que je suis en train de devenir? Ou est donc passe mon individualite?
Arg, je fais faire un tour a la plage dans la soiree, ptete meme prendre quelques photos.. apres tout, Driian m'inspire tant aussi.. quel artiste magnifique quoi merde, putain, fais chier!
J'ai une envie de quelque chose! Je ne sais de quoi... ah, j'aimerais pouvoir me pointer a l'aeroport et prendre le premier avion qui decole! Trop fada quoi!
Mafois, je me rend compte que j'ai prise de mauvaises decisions dans ma vie, et je ne peux plus me comporter comme une gamine de 16 ans.. ou 19 ou queudalle quoi! Ca me rend malade des fois de me sentir prisoniere de mon propre present.. mais j'assume.
Le passe me hante, c'est clair, j'arrive pas a m'en detacher... alors j'essaye d'oublier un peu pour arreter la peine.....
Allez, demain est une journee nouvelle!

CONFUSION

Souviens-toi de nos années de tendresse
Quand la vie n’était qu’une caresse
Quand nous étions les enfants d’une moisson
Alors, notre vie ne connaissait qu’une saison

Souviens-toi de nos années de jeunesse
Quand nos rires étaient notre seule richesse
Quand nous voulions faire courir le temps
Pour devenir encore plus vite des grands

Souviens-toi de nos matins sereins
Quand maman séchait nos larmes dans un câlin
Quand nous allions dans les champs cueillir des fleurs
Pour lui offrir quelques instants de bonheur

Souviens-toi c’était avant les chagrins
Quand on voulait toujours aller un peu plus loin
Quand on prenait tous les sens interdits
Sans imaginer que ce n’était qu’un répit

Souviens-toi, n’oublie pas ce temps
Souviens-toi, nous étions des enfants
Souviens-toi, ce n’est pas si loin
Souviens-toi, c’était juste avant les chagrins


J'ai vu dans son regards, un ocean de tendresse
Un ocean dans lequel, je me perds en ivresse
Je suis confuse, je ne comprend plus rien
Comment un jour, une nuit puissent changer nos liens?

....A vrai dire, certaines choses se sont passees dernierement, et je ne suis pas sure de savoir comment les geres. Je suis morte de fatigue emotionnelle. J'ai envie de crier, de pleurer, de rire, je ne sais meme plus. Je dois a tout prix rester forte pour l'amour de mon enfant. Il est tellement innocent et rempli de joie et d'amour. Pourtant, j'aimerais disparaitre a jamais. J'aimerais me reveiller et tout cela n'est qu'un mauvais reve.
Pourquoi certaines choses doivent elles change ainsi? Pourquoi compliquer ma vie a telle point?
Je ne suis pas prete a afranchir ce monde audain, et je ne sais comment faire pour m'en echapper non plus.
Driian, ou est tu? j'ai besoin de toi....

Champagne.. Bulles... fumees clandestine...

Je sens comme une nostalgie dans la fumee d'encens... ou peut etre les fumees du vin me montent au cerveau et je pers la tete. L'air frais dissipera les fumees de l'ivresse, c'est sure!?
Le monde autour de moi chavire de gauche a droite et le sol sous mes pieds tourbillone au contact de mes pas..ceux que j'ai aimés, âmes de ceux que j'ai chantés, fortifiez-moi, soutenez-moi, éloignez de moi le mensonge et les vapeurs corruptrices du monde superficiel dans lequel nous sommes force a consommer notre vie..Mécontente de tous et mécontente de moi, je voudrais bien me racheter et m'enorgueillir un peu dans le silence et la solitude de la nuit.

ENFIN! seule! On n'entend plus que le roulement de quelques nmotoristes attardés et éreintés. Pendant quelques heures, nous posséderons le silence, sinon le repos. Enfin! la tyrannie de la face humaine a disparu, et je ne souffrirai plus que par moi-même.
Il m'est donc permis de me délasser dans un bain de ténèbres! D'abord, un double tour à la serrure. Il me semble que ce tour de clef augmentera ma solitude et fortifiera les barricades qui me séparent actuellement du monde.

Sans predre de temps, je m'afale sur le fauteuil ou ou je reveillerais, remplie de combature et de maux de tetes dans quelques heures non lointaines...