J'arrive pas a dormir.
Plus le temps passe et plus j'ai envie de ne plus etre la. Rien n'avance et cela me frustre d'autant plus. J'ai l'impression d'etre coincee dans le present.
Le taff me gonfle a mort mais je n'arrive pas a m'en detacher non plus. J'en ai mare d'entendre les meme personnes raler toute la journee de leur petits problemes quotidiens et je me dis qu'ils n'ont aucune notion de la realite de la vie.
En meme temps, moi meme je ne me contente pas de ce que j'ai. Mais qu'ai je?
Je devais etre de conge Jeudi mais au fond, je savais deja que je finirais par aller au bureau et y rester toute la journee.
J'arrete pas de me dire qu'il faut que je trouve un nouveau taff mais je ne fais rien dans ce sens. Je me demande si cela en vaut meme le coup car je ne veux pas abandonner l'idee de revenir en Europe a la fin de l'annee.
La maison ne vend pas. Il n'y a pas d'acheteurs on me dit. Pourtant on a R16 pour une livre Sterling!ou sont ces anglais quand on a besoin d'eux??? La folie! L'essence est a R8 le litre et le taux d'interet n'arette pas de monter! Arretons les deguats!
Il va falloir penser a arreter de fumer bientot?!
Je me suis mise a mater la serie "brothers and sisters". Je me rend compte que ma famille est aussi equilibree que celle d'une serie televisee. C'est deja pas mal non?
Cela ne m'empeche pas de vouloir me rapprocher.
Plus le temps passe et plus j'ai besoin de me sentir plus proche.
En meme temps, l'idee de devoir recommencer me fout les boules.. mais c'est pas comme si je ne l'avais pas deja fais, non?
Et puis la situation politique n'est pas en vue d'amelioration avec Zuma au pouvoir, c'est zoum zoum pour les blancs.

Pas de news de Manu depuis deux semaines.
Meme si c'est moi qui est voulu casser, j'avoue etre decu par le manque de reaction de sa part. Je pensais qu'il se batterait un peu quand meme. C'est decevant pour mon ego.. et quelque part, je pensais qu'il tenait un peu plus a moi. Il fut un temps, j'esperais meme qu'il me demande de le suivre en France. En tout cas, cela me semble maintenant tellement lointain. Visiblement, tout ses mots d'amours n'etaient pas aussi fort et sinceres qu'il voulait me le faire croire. Autant pour moi.

DODO

Blogger deconne en ce moment, pas drole...

Pas de nouveau post de Driian, je m'inquiete un peu.. ca me manque de ne pas le lire. Je me sens tellement eloignee dernierement.
J'ai loupee son anniv, et ca, ca me gave grave. Pourtant j'y ai pensee mais je n'ai pas pris le temps de lui ecrire. Je me sents nulle. Je suis nulle et egoiste.

Je me remet a peine de ma "maladie" mais je ne pense toujours qu'a dormir. Jamais assez d'heures de sommeil, toujours trop de temps a passer a bosser. J'etais en support la semaine derniere, donc en plus de mes horaires interminable, je devais etre en support client jusqu'a 3 heures du mat. Pas moyen de dormir dans ce cas, trop peur de ne pas entendre le telephone...
Le peu de sommeil obtenu semble rempli de reves.. j'ai du mal a me souvenir de la moitie meme de ceux, mais je travaille la dessus. J'essaye de m'entrener a m'en souvenir si j'arrive a penser a les ecrires des mon reveil.

J'ai revee qu'un gros paquet m'etait livre au bureau.. paquet enorme! Bien sure, tres excitee a l'idee d;en connaitre le contenu, je me saute dessus afin de deballer devant tout le monde. Apres des tonnes et tonnes de papier, c'est une toile qui se devoile.
Une toile pleine de joie, de vie, de tristesse, d'emotion, de couleur! C'est une toile de Driian! J'en revenais pas! Puis je regarde le livreur, cache sous sa casquette et me rend compte qu'il a les poignees sous pensement epais. Je ne vois pas son visage. La toile m'ebloui et je ne vois que cela et la signature d'un rouge vive magenta. Ce rouge est presque bleu/ bordeaux.
Je me rend compte que le rouge de la signature est du sang.. presque frais encore.
Je me met a courir apres le livreur et je hurle son nom, Driian, je hurle fort et haut mais mes pas ne m'emportent nulle part, je cours sur place, rien ne sort de ma gorge... J'arrive pas a le ratrapper, je pleure, je hurle, j'essaye desesperement de le ratrapper.
Je l'appercoit de par la fenetre de loin. Il se retourne, enleve sa casquette et ses bandanges, le sang coule de ses poignees.. je n'appercois pas son visage mais ses larmes seulement. Il envoit sa casquette en l'air et s'envole avec...

Reve Bizare.. je ne sais quoi en penser mais ce n'est qu'un reves.
Du coup, ca m'a foutu les boules, et j'ai decidee de prendre la journee de mon anniv de congee. Je ne me sents pas d'appoint a aller au bureau apres tout ce jour la.

Pas beau

Quel temps miserable aujourd'hui...Booh!


Cela fait plusieur jours que je suis malade, pas bien. Mon estomac me fait des miseres alors apres 10 jours de miseres avec manque de someil enorme, je me suis enfin decidee a aller voir le medecin. Pour l'instant, rien de grave, je prends des antibiotiques et si demain ca va pas mieux, on passe a l'etape suivante.


Je sent que ca va aller mieux... deja apres un peu plus de 24h sous medoc, je sens une amelioration, meme minime.. mais il y en a une.





Pas assez de courage pour aller au bureau alors, je bosse de chez moi depuis deux jours.


En plus, je me sents vraiment pas d'humeur a affronter qui que ce soit, je suis d'une humeure massacrante avec ce manque de someil, il manquerait plus que je tabasse quelqu'un verbalement! Il me faut relire tout mes mails plusieurs fois pour etre sure que je ne sois pas a moitie vulgere avec mes clients et mes collegues! :)


J'ai mal au fesses a force d'etre assise au fin-fond de mon canape.. ca n'aide certainement pas a la perte de poids dont je reve. Rien de se fait tout seul ceci dit alors je prends la responsabilite de mon surpoid!





J'enfile un jean et sort mon hoody du placard juste pour aller depose Gab a l'ecole. Le pauvre il est en retard tout les jours...


Il reste un brun de parfun de Phil sur le hoody; je n'y pensais plus, comme le hoddy reposait dans le fond du placard depuis 2 mois!


2 mois deja.. et je sent encore son parfum... Du coup, une avalanche de souvenir me tombe a plein pot dessus. Pas tres facile a gerer des fois mais je suis du genre a essayer de passer a autre chose, sauf que la, j'y arrive pas super fort.


Demain, je vais peut etre finalement me decider a laver ce hoody, comme ca, ca evitera mes flash back?! Courage ma fille, courage! j'en suis capable! Je dois trouver la force de le faire.


J'ai quasiment pas vu Manu depuis notre retour de Botswana.. J'en ai pas eu tres envie non plus.


Pour lui, on devrait continuer a se voir, meme si ne va jamais y avoir de continue.. Dans un sens je trouve ca tres egoiste et cela me fait encore plus me sentir comme une "maitresse" meme s'il essaye de me convaincre que je n'en suis pas une.


Il dit qu'il m'aime, je ne le sent pas plus que ca. Je lui ai dit bcp de choses mechantes pendant notre voyage ensemble. Je sais pas ce que je veux en fait.. c'est ca.


Je sent que la passion entre nous s'est evaporee brusquement... je pense que c'est au moment ou j'etais en France que cela s'est passe mais je ne suis sure de rien. Pourtant, il ne m'en a pas voulu pour Phil.. pourtant nous n'etions pas "ensemble" a l'epoque meme si on se frequetait regulierement.. il n'y avait rien d'officiel, et tout etait garde secret..


On s'est croises 2 fois en plus d'une semaine et cela ne me semble pas faire ni chaud ni froid.. c'est tres bizare d'ailleur..


Troy (mon mari ou ex mari) pense que nous sommes reparti comme en 18.. je comprends pas ce qui lui donne cette impression. On s'entend assez bien en ce moment, c'est vrai mais il me connait mieux que qui conque et il sait que je sort avec quelqu'un sans en etre sure...



3 hommes sur une pages, cela me donne presque l'impression de lire quelqu'un d'autre..


Mon ex mari qui vit toujours sous mon toit, mon amour d'adolescence et mon copain d'aujourd'hui.. du passe et du present mais tout mis au present sur cette page.


Du coup j'ai dis a Manu que je le laisse s'envoler plus tot que prevu.. il l'a prit trop calmement a mon gout, ce qui prouve bien quand meme qu'il ne m'aime pas autant qu'il pretend.. de toute facon, il est jamais la, il est deja a 3/4 en France, je ne vois donc pas d'interet a continuer quoi que ce soit.

Je suis en support cette semaine donc je me doit etre a l'ecoute jusqu'a 3 h du mat.. vais essayer de faire une sieste quand meme, tant que j'ai pas trop mal, je vais peut etre arriver a dormir quelques heures.... aux beaux reves alors!

La vie qui ne change pas

Je sais pas ce qu'il m'arrive, je me sent fatiguee a longueur de temps.

Il me semble pourtant bien dormir mais ce n'est jamais assez.

Je me sent un peu malade en ce moment, la question est de savoir si c'est vraiment physique ou non.

Ce matin, Manu est parti au bureau.. presque sans prevenir. Je pensais qu'on allait passer la journee ensemble puisqu'il m'a demande de prendre cette journee en plus.

Je comprends cependant qu'il a beaucoup a faire au taff et que la tension monte.. telle est la vie.. celle de tout les jours.

Du coup, je suis allee au bureau quand meme. Je pensais n'y etre que de passage mais une fois de plus, je me suis retrouvee coincee, de mon propre gree et j'assume les consequences.

J'avais hate de voir Gab et partager avec lui mes souvenirs si frais des mon experience dans ces deux pays d'Afrique.

Decu a l'arrivee car la grand mere de Gab est allee le chercher sans meme me prevenir.

Meme si je me repete constament, je sature de plus en plus sur l'etat chaotique de ma vie quotidienne. Troy est d'un "je m'en foutisme" totale et la maison est une fois de plus dans un etat pitoyable. Je viens d'etre payee mais je suis a sec deja sans meme avoir eu le temps de pouvoir depenser quelques sous pour Gab. Cette vie est lamentable et je n'en vois vraiment pas le principe.

J'avoue avoir une chance d'avoir quelqu'un comme Manu dans ma vie. Il fait vraiment beaucoup pour moi. Je n'en ai certainement pas l'habitude et cela me met mal a l'aise a longueur de temps.

Je ne saurais jamais comment le remercier et ne peux certainement pas retourner la faveur.

Ces sentiments me poussent de plus en plus a devoir casser avec lui. Comme l'expression le dit clairement, "nous n'avons pas les meme valeurs" et je ne peux continuer a laisser les gens penser que je me sert de lui et son porte feuille.

Ce n'est certe pas le cas.. je le sais moi!

J'ai une fiertee tout de meme... et ma place a toujours ete la sienne dans mes relations precedentes, je n'arrive pas a m'epanouir completement en me sentant sans cesse "soumise" a ses desirs.

De toute facon, dans moins de 4 mois, il partira et me laissera derriere a continuer ma vie de merde... telle est ma vie qui ne change pas.

ZIM/Botswana Pics!

Zimbabwe

Wow!!!!!!

Je reviens tout juste de Zimbabwe et Botswana et je n'en reviens toujours pas.

Presque tout ce dont j'avais besoin moins quelques prises de tete avec Manu... rien n'est jamais parfait.

Il m'a fait la surprise de m'emmener a Vic Falls- les chuttes de Victoria a Zimbabwe ou nous avons passes 2 nuits, suivit de 3 nuits en Botswana a la riviere Chobe. C'etait absolument magnifique. J'ai vu et accompli des reves...

Je suis tombee amoureuse du lieu et surtout des elephants! Je ne voulais meme plus repartir.

Le pays de Zimbabwe est special. Tres pauvre et surtout mal tenu par son gouvernement.. mais en meme tres acceuillant et splandide meme dans sa pauvrete.

Le taux d'inflation est de plus de 1500% ce qui est difficile a suivre, mais j'ai rarement vu des gens aussi accueillant et heureux de vivre.

J'y suis alle sans savoir meme ou j'allais et je n'etais donc pas du tout preparee a ce que j'allais y vivre. Il falait s'attendre a se faire harrasser pour ces chaussure, son t-shirt et tout ce qu'on peut porter sur soi meme.. et si ma valise n'avait pas ete perdue, j'aurais pu faire des super affaires et revenir avec un tas de souvenir autres que les photos..

Cette experience remet en question la qualite de ma vie et surtout met en valeur les petites choses ausquelles on n'a plus le temps de porter attention.

J'ai presque le sentiment d'avoir finalement trouve un sens a ma vie, une vocation innee...

Meme dans cette pauvretee qui saute aux yeux, et le manque de choses tellement basic, ainsi que les milliers de moustiques porteurs de malaria, je me suis senti etrangement a l'aise.

Je ne pensais jamais que ce genre d'endroit m'attirerais plus que la vue touristique offert.

Il me semble aujourd'hui evident que si Gab n'etait pas encore aussi jeune, je me serais lancee dans une mission humanitaire peut etre en Zimbabwe. Bien sure, la situation politique ne me permettrais a peine de survivre mais rien ne me semble impossible a l'heure qu'il est.

J'ai hate un jour prochain d'y retourner et d;en decouvrir plus amplement les secrets caches.