ESSAYER DE TOURNER LA PAGE

J'arrive de moins en mons a dormir, ca devient grave.
Hate de rentrer a la maison.. et de tourner la page.
Je sais que mon sejour ici n'a pas ete tres fructueux apres tout et je n'ai rien fais de ce que je voulais faire. C'est assez typique.
J'ai sommeil, j'ai envie d'une nuit pleine et reposee.
Je n'y arrive pas.
J'ai une boulle geante en plein milieu de moi. Je n'y arrive pas bien.
J'essaye de me dire que je vais gerer tout ca comme d'hab, mais plus l'heure se rapproche et plus la douleur augmente dans mon corps.
J'ai du dire au revoir a Phil hier.
Je ne voulais plus le voir, sachant que cela me ferait mal. Je ne pouvais partir sans le voir non plus.
Il m'a recolle quand meme un peu... puis il m'a brise une fois de plus.
Voir les larmes sur son visage m'a completement bouscule... Mes larmes importaient peu apres cela. Je ne l'ai jamais vu dans un tel etat.
Je ne savais meme pas comment le prendre, comment le recomforter, comment lui faire du bien a nouveau. Je ne peux pas le voir comme ca. Du coup, ma paine etait minuscule a cote.
Envie de le prendre dans mes bras, envie de le voir sourir une fois de plus, envie de le faire voler encore.. envie de le voir heureux.
Je me rend compte que je suis la cause de sa peine.. mais en meme temps, esperais etre le remede. Je ne sais pas aujourd'hui.. et contre tout mes principes, je serais tout de meme la, pres de lui a le soutenir et etre la meilleure amie qu'il puisse avoir au monde.
Notre connection se doit de survivre le present et le future...
Si pas dans cette vie la, se sera celle d'apres.. je le sais...
Il n'y a pas bcp de personnes comme ca.. Olivier, Phil... mes ames soeurs???
Je n'en doute plus
En attendant, j'ai mal de ne pas etre la.. de me sentir impuissante!!
Putain!!!! Je vous aime!

NUDE...

HSP

C'est nous...


http://recherche.univ-lyon2.fr/lab-psd/IMG/pdf/demande-hypochondiaque2.pdf

You, your partner, or someone important to you have a heightened awareness of subtleties in your environment, whether it's sight, sound, touch, taste, or smell.
You can become stressed out and upset when overwhelmed and may find it necessary to get away, maybe into a darkened room, to seek solitude, relief and comfort.
You are very creative.
You are very conscientious, hard working, and meticulous, but may become uncomfortable and less efficient or productive when being watched or scrutinized.
You feel compelled to file and organize things and thoughts, also enjoy simplicity and may become overwhelmed or even immobilized by chaos, clutter, or stress.
You are very uncomfortable when feeling things are getting out of your control.
You get a sense of comfort and well being when around a lake, river, stream, the ocean, or even a fountain.
You may experience mood swings, sometimes occurring almost instantly and can also be affected by other people's moods, emotions and problems.
You have a deep, rich, inner life, are very spiritual, and may also have vivid dreams.
You are very intuitive and you feel that you can usually sense if someone isn't telling the truth or if something else is wrong.
You get concerned and think or worry about many things, and have also been told "you take things too personally."
You have had the experience of "cutting people out" of your life.
You were considered quiet, introverted, timid, or shy as a child.
Here are a few more to consider... Can be startled easily.
Cautious in new situations.
May have trouble sleeping.
Extra sensitive to pain.
Don't like crowds (unless they are kindred spirits).
Avoids violent movies and TV shows.
Has a deep respect and appreciation of nature, music and art.
Do some, or many, of these statements ring true for you, your partner, or someone important in your life? If so, you or they may be a highly sensitive person or "HSP."
Whether you already know something about the trait and temperament of highly sensitive people, or if this is your first introduction to the subject, welcome!

J'AI MAL

Je bascule à l'horizontal
Démissionne ma vie verticale
Ma pensée se fige animale
Abandon du moiPlus d'émoi
Je ressens ce qui nous sépare
Me confie au gré du hasard
Je vis hors de moi et je pars
A mille saisons, mille étoiles
Comme j'ai mal
Je n'verrai plus comme j'ai mal
Je n'saurai plus comme j'ai mal
Je serai l'eau des nuages
Je te laisse parce que je t'aime
Je m'abîme d'être moi-même
Avant que le vent nous sème
A tous vents, je prends un nouveau départ
Plus de centre tout m'est égal
Je m'éloigne du monde brutal
Ma mémoire se fond dans l'espace
Ode à la raison
Qui s'effaceJe ressens ce qui nous sépare
Me confie au gré du hasard
Je vis hors de moi et je pars
A mille saisons, mille étoiles
Comme j'ai mal
Je n'verrai plus comme j'ai mal
Je n'saurai plus comme j'ai mal
Je serai l'eau des nuages
Je te laisse parce que je t'aime
Je m'abîme d'être moi-mêm
eAvant que le vent nous sème
A tous vents, je prends un nouveau départ

Foutu en l'air

Bon ben une soiree comme celle ci...
entre les prises de tetes avec Phill, et les histoires avec la famille... je pleure...
j'arrive plus a gerer...
Phill je t'aimais, je t'aime et je t'aimerais, a l'infini et au dela.. notre amour sera toujours different et intense.. je ne sais meme pas par ou commencer.
Tu me fais du bien, tu me fais du mal.... Je t'aime.. comme je n'ai jamais aimee qui que ce soit...
Je t'accepte tel que tu l'as ete, tu l'ai et tu sera.. J'y crois.

Je ne sais pas si je serais un jour capable d'ecouter ces quelques chansons, comme "Apologize" ou "Reckoner" sans verser une larme pour toi. Je revois ton sourir dans ton regard et je ne comprend pas..

J'arrive pas a croire tout ce qui vient de se passer, tout ces moments de tendresse et que tout soit parti comme ca, d'un seul coup... "POUF".

Il n'y a pas bcp de monde que j'aime autant.. je les compte sur mes doigts.. et ceux se reconnaitrons. Cet amour pur, je le poursuis a jamais sans vraiment le retrouver..

Je pleure.. et je n'ai guere de larmes a verser apres toutes ces annees!

Je suis desolee O, j'ai essayee de te voir.. peut etre un peu trop tard mais j'ai essayee! J'en peux plus de ne pas te voir non plus.. putain que ca me fait chier tout ca..

Te verais-je au Cap dis moi?

.......

Ce soir apres une soiree un peu tardive, nous avons eu un coeur a coeur avec ma soeur, ma mere...
On a finalement parles de nos histoires, de nos douleurs.. mais ma mere ignore toujours.. on arrive pas a lui faire comprendre notre douleur, l'inceste qui a eu lieu... toutes ces choses dont on ne parle jamais... et pourquoi? A cause de tes reactions maman, celles ci, ou tu te met en colere et tu parts. Tout ce qu'on te demande, ce sont des mots de reconfort, c'est tout, afin que tu puisse un jour comprendre d'ou vient notre douleur. Je pleure...
Ma soeur et moi avont apris a gerer au fur et mesure des annees.. ma mere n'arrive pas encore a nous avouer ce qui c'est passe dans sa tete!

On aimerai juste comprendre.. que tu nous dise que c'etait pas de notre faute.. que c'est pas grave...que tu nous aimes quand meme..

On sait que tu as subis aussi de ton cote, et nous sommes prettes a t'ecouter et te comprendre et a partager, alors pourquoi tu n'y arrive pas?

Pendant plus de 10 ans, j'ai garde ces choses pour moi.. je n'ai rien dis, je ne comprenais pas non plus ce qui arrivait.. toutes ces abuses physiques et pire encore emotionnelles... j'ai rien dis maman, je voulais pas te dire. Je voulais pas te le cacher non plus mais je comprenais pas. Essaye de comprendre s'il te plait que je n'etais qu'une enfant..

........

O, je veux une fois de plus te remercier d'avoir ete la.. pendant le temps de "Laura"et "Abi" et je sais que tu comprendra ce a quoi je me refere..

Je t'aime tellement fort

debats

Une fois de plus, pas assez dormi... j'accumule de plus en plus le manque de sommeil et ca se sent grave. Je me demande si je peux me procurer de quoi m'aider a dormir sans prescription dans ce pays....?
Je ne me reconnais plus, je me regarde de loin, comme en dehors de mon corps..
Je vois une personne que je ne suis plus pourrtant, mais c'est quand meme moi...
J'ai l'impression de crier tres fort au secours mais personne ne m'entend, les mots qui sortent de ma bouche ne sont pas ceuz que je cris..
J'ai perdu 4 kilos en 2 semaines, puis repris 2.. je fais du yoyo en poids, en mood swings, en personalite, en tout, qui suis-je en ce moment?

Phil et moi sommes alles chez Jojo hier soir pour un dinner tres tardif, c'etait bon d'y etre avec ces deux la et leur compagnie m'a fait du bien, meme si on a fini par rentrer a 6h du mat...
Today, dinner chez le frangin, et j'ai l'impression de m'en etre pris plein la gueule encore.. Rien n'est jamais assez bon, je ne serais jamais a la hauteur.. de qui? Je ne sais pas..
Apres quelques debats sur mes ambission, ils essayent de me convaincre que j'interprete les choses negativement.. que je suis sur la defence a bloc.. je sais pas, peut etre qu'ils ont raisons.. peut etre que j'essaye effectivement de prouver quelque chose, mais quoi?
Je ne pensais pas avoir quoi que ce soit a prouver, sauf si ce n'est pour moi.

Je m'en fou de ne pas etre a la hauteur, je m'en fou si je me plante..si je prends les mauvaises decisions des fois, mais je m'en fou pas de leur manque de support. On est de la meme famille pourtant mais j'ai l'impression de venir d'une autre planete la quasi majeure du temps..
En meme temps que moi, Gab semble avoir les meme reactions que moi...
Est ce parce qu'il ressent mes emotions et les reprend donc? je ne suis pas sure que ce voyage nous fasse du bien ni a l'un ni a l'autre....

End to the book.....

Ca y est, j'ai finalement decidee de finir ce chapitre de mon passe et de fermer le livre... Cela ne restera qu'un album photos souvenir...




Nantes 1991-1996
that's the way I want to keep it.. a nice warm memory...
Il est temps maintenant de tourner la page et passer finalement a autre chose...
Jour J moins 7.. retour vers Paris...
Puis retour vers le Cap... on verra apres cela comment les choses se passeront...

Le Debut de la fin?

Des heures, des jours et puis des semaines se passent... me voila de plus en plus proche de la fin..

Je dors mal, je vis mal en ce moment.. Aucune idee precise sur la raison de mon etat d'ame, c'est comme ca, c'est tout.

Il fait gris dehors tout le temps, il fait gris dedans d'autant plus.

Non seulement, je me retrouve dans ma chambre d'ado mais je me sents traitee telle quelle aussi.

Je sais plus qui je suis, je ne reconnais plus mon coeur, il est durci, froid et sans battement.

Que m'arrive-t-il?
Je me demande si effectivement mes vrais couleurs ressortent quand je suis ici.. suis-je vraiment cette personne que j'ai noye au fond de l'ocean il y a 12 ans de cela?

Je suis retombee directe dans ce personnage malheureux, triste, sans ambitions ni lendemain.. je ne veux pas. J'essaye desperement de me battre contre moi meme, mais cette personne semble plus forte que moi et prend le dessus tres facilement.

Je ne me soucis de rien ni de personne..meme pas moi meme. Je me laisse abattre et me laisse emporte par ce zombie revenue des morts..

Mon bonheur, ou est tu? C'est un long couloir noir, je n'en vois pas le bout...

J'aimerais fermer les yeux et etre quelque part de chaud, de doux... et de simple.

Putain quelle conne aussi d'etre coincee ici.. quelles en ont les raisons? Pas les miennes?

Si, si, mon choix.. grave meme mon choix..

Je devais venir, etre pres de ma famille, de ma niece malade.. et que fais-je? rien! Absolument rien!!! je me sents incapable de faire quoi que ce soit de toute facon..

veux rentrer.. veux retrouver ma familiarite.. veux pouvoir voir Oliv'.. putain de putain de merde quoi!