Le courage d'etre soi

Pour la premiere fois depuis longtemps, je reprend le courage d'etre moi...
Desolee maman pour ne pas avoir donnee des nouvelles dernierement, comme expliquee au tel, je reviens d'un petit sejour aupres des morts, et je peux honnetement avouer que cela ne fut pas le sejour le plus memorable!
Ces derniers jours passes au lit m'ont permis de realiser qu'aussi loin que remonte ma memoire dans le temps de mon histoire, me reste le sentiment que ma vie n;est qu'une succession de naissances; chacunes apparaissant comme une etape marquee d'une prise de conscience significative et decisive. Chacune de ses naissances est souvent suivie par une mort, ceci paraissant assez logique dans le principe, non? La personne que je deviens un peu plus tout les jours est le resultat de chacune des ses naissances. J'ai eu le temps d'explorer les zones d'ombres et de lumiere de ma personalite; le temps de revivre certaine naissances et surtout vivre les deuils successifs de mn existence et en sortir plus grande et plus forte!
Quelle realisation soudaine???? wow!
Peut etre je decouvre enfin l'esperance spirituelle qui est en moi?
------------------------

Donc apres une semaine dans le noir et la profondeur de la maladie, je me sent enfin remonter vers la surface. Il est si bon de pouvoir a nouveau sentir les couleurs autour de moi, d'entendre et se faire ecouter!
Meme si cela puisse maintenant parraitre derisoir, j'ai pensee a la mort au court des derniers jours. La douleur a pris le dessus sur mon corps et j'ai perdu le control de mon present et mon future pendant quelques instants... j'ai senti le pont menant a l'existence se briser petit a petit sous le poids de mon corps et j'ai eu tres peur...

Je suis de retour et de plus belle!
J'ai encore plus le courage aujourd'hui d'etre et d'accepter ma personne. Oui je suis enervee, Oui je suis colereuse, OUI je suis passionneem OUI je suis chiante, OUI je suis raleuse, OUI je suis sincere, OUI je suis honnete, OUI je suis batante, OUI je suis extreme.. mais je suis MOI!
Je suis mon propre roller-coster et j'en suis fiere. Je n'ai surtout pas envie d'etre comme les autres, et tant qu'a finir ma vie seule et isolee du reste du monde, je resterais integre a ce que je suis. Et CA!!!! J'en suis fiere!!! Jamais, je ne serais une brebis, et JAMAIS je ne voudrais en etre une!

Je suis moi et c'est a prendre ou a laisser! NAH!!!!

B-A

Suis fatiguee!! Je sent la fatigue alourdir mes paupieres et j'ai du mal a les garder ouvertes.

Hier, j'ai appelee Oli.. je m'inquiete pour lui. Il semble plonger de plus en plus profondements dans les tenebres de la depressions. Pourtant, j'ai du mal a le voir et l'entendre comme cela. Il a oublie qui il etait je crois et j'ai hate de le retrouver et le remonter un peu. Vivement le retour des couleurs dans sa vie!!! Et ceci dans 5 mois!

Que sont 5 mois compares a une vingtaine d'annees? Rien!!!! Je sent que cette fois ci, on se reverra, meme si je n'ai jamais cessee d'y croire, je ne voyais pas de duree concrete au delai d'attente. Aujourd'hui, je le sent de plus en plus.

J'ai postulee pour un poste en Argentine, a Buenos Aires. Mon entretien s'est assez bien passe je crois et je saurais a la fin de la semaine prochaine ce qu'il en ai. J'ai juste envie de ne plus etre la pour tout un tas de raisons.

Si j'obtiens le poste, sois je reviendrais en vacances en Decembre au Cap pour etre avec Oli, soit il viendra me rejoindre a BA.

Je suis un peu nerveuse, j'avoue... meme moi, cette personne qui semble pouvoir tout accomplir, a ses faiblesses!!!!

Troy est rentré et habite chez des amis en attendant de trouver qqchose. J'avoue que je me sens soulagée a l'idée qu'il n'ai pas eu envie de squater chez moi. Gab est parti passer une nuit chez lui mardi soir et a decidé de rester une nuit de plus, puis une autre.

Il me manque.

Ma vie me semble tellement vide sans lui, c'est dingue!

Quel singe!!!! :)