SALUTE

quelques beau gosses allemands de passage chez nous, Simon's Town....
ooohhh j'en prendrais bien un ou deux moi... :P

Mon Bisous pour toi Driian.. Mon ami, mon frere, mon ame soeur, mon egal, mon confident, le gardien de mes secrets les plus profonds, mon "everything"...

Je ne saurais jamais comment assez te remercier d'etre part de ma vie... Ton support, meme si lointain me soutient moralement, physiquement et sainement... Je te remrcie de tout mon coeur. Sache que je suis et serais toujours a ton cote, tes besoin a toi ainsi qu'a Lex qui partage ta vie aujourd'hui...
Grosses Bises mon Loulou! Moi aime toi Beaucoup supra extra fort! Mwaaaaaaah!

la beaute du silence

Observe la beaute du silence...

Putain mais arrete de faire du bruit!

ha, bon ben les gens ne veulent pas partir... ils ont l'intention de rester toute la nuit eux...
Il faut vraiment que je me trouve un meilleur boulot, c'est clair.. meme si au moin ici, je peux passer pas mal de temps sur le net sans me faire gueuler dessus... je galere avec le site web, vraiment, je n'y connais queudale moi.. alors je trame mais cela en vaudra la peine et au moins, je peux me dire que c'est du 100% Cat! Nah!
Ah, je suis en train de lire trop de bouquin a la fois, je suis totalement perdue la et j'arrive pas a en finir un seule en attendant. J'ai envie de voyager. Quelqu'un m'a offer de partir sur un bateau jusqu'en Turkie. Le seul truc c'est que je part pendant 6 a 8 semaines et je gagne pas un sous et pis, je sois me demerder pour revenir de la Turquie. Grave quoi.. donc je reste la, au village pourrit de Simon's Town.
J'ai envie d'aller dancer mais essayer d'arranger du babysitting de nos jours est trop chiant alors, je me donne plus la peine quoi. Sinon, ca me coute la peau du cul.
Ce que j'aime vraiment faire c'est conduire a fond, les fenetres ouvertes, mettre la musique a fond et dancer meme dans la voiture! Je fais du bruit, c'est clair, et je suis sure que j'embete les voisins parfois, mais la, je me sans un peu egoiste et j'ai decider de le meriter!
Voila!

J'ai envie d'aller quelque part...
Je ne sais pas ou mais juste monter dans ma 4x4 et rouler.. jusqu'a la prochaine station de service, afin de decouvrir le monde qui est a mes pieds...
Rien de tres excitent dans ma vie.
Vendredi, mon coloc m'a fait a dinner et une fois de plus, on a fini par boire 2 bouteilles de vin et une dixaine de vodka/coca plus tard, on se rend compte qu'il est 5 heure du mat, que nous poumons nous font mal (tellement on a fumé) et que nos yeux sont sur le point de sortir de leur orbites.. mais que apres tout.. ou est passe le temps?
Des fois, je pense a prendre une au-pair rien que pour pouvoir em donner un peu plus d'espace et pis je me dis que de telles idees sont inacceptable et que je dois etre une mauvaise mere. C'est vrai que des fois, je me sens vachement egoiste et j'ai envie de pouvoir faire la folle, car la "folle" est en moi.
Ca y est, j'ai mon espace a moi sur le web. Bientot, ma compagnie sera visible sur www.adore.co.za. Je suis excité a l'idee de me lancer dans quelque chose a moi meme si pour l'instant je n'ai aucune idee de ce que je fais ni meme le temps de la faire.....
aah je me sent debordee! j'ai besoin de vacances!

Il fait carement trop chaud! Enfin Vendredi et je ne bosse pas demain.. peut etre qu'apres tout, il y a un dieu?????
Pas de plan particulier pour le week end, je vais essayer de relaxer un peu (meme si je suis sure que mes plans vont etre changes comme tjs) J'ai un mal de crane depuis 3 jours au moins.. ca doit etre la chaleur!!!!!! pffffff je suis en train de fondre!

J'EN SAIS RIEN

La patience est une vertu qui nous rapproche de notre but: Construire un "moi"fondé sur l'amour et la sérénité.
Plus je serais patiente et plus j'accepterais la vie telle qu'elle est au lieu de m'epuiser a attendre qu'elle soit enfin a l'image de mes reves. La patience est essentielle a ma paix interieure.
Pourquoi je n'arrive donc pas a faire paix avec moi meme? Je n'arrive pas a comprendre ce qui me retient du bonheur, quelqu'il soit. Surtout ne pas me noyer dans un verre d'eau!!!

Tout me parait effemere. La joie, La paix, l'amour, la guerre, le silence, les pensees, la creation, la tristesse..... que me reste-t-il donc? L'integrite de mon etre propre? Mais donc qui suis je? Faire paix avec moi meme est le mot clé; et pourtant il m'est difficile de trouver la bonne serrure.
Serenité=Paix=Joie? Formule magique qui parait pourtant si simple lorsqu'imprimé sur la page blanche de mon cahier. Alors pourquoi cela me parait il si difficile de l'appliquer?
Mon esprit conscient (oppose de mon sub-conscient) est bien trop logique pour pouroir accepter une formule sans pouvoir en comprendre les etapes logique a suivre. Alors, qu'elle est la solution?
Je semble m'accrocher constement aux images vagues de mon passée; pourtant je me rend bien compte que la meilleure et seule maniere de m'epanouir est de progeter mon future! C'est une histoire sans fin, sans debut, donc une histoire sans espoir?
Comment puis-je me sentir tellement seule dans un monde tellement surpeuplé? J'ai la tete remplie de pensees vides, de gros trous noirs qui se bousculent entre les neuronnes de mon cerveau qui atteint presque le debordement intelectuel et le conflit perpetuel. Je ne sais plus rien, je ne connais plus rien, je ne sais pas penser, ni ecrire. Mes pensees et mes idees ne font que se contredire et je ne vois de clarite nulle part, ni dans ma tete, ni dans ma vie. Je me tue sans chagrin. Je n'eprouves parfois aucune de ces pertubations que certaines appellent chagrin. Les pensees ne sont que le fruit de mon imagination....