Dimanche soir deja, et j'ai l'impression de n'avoir rien fait du tout duu week end. Je me sents tellement vide en ce moment, rien n'arrange quoi que ce soit.
J'ai l'impression de ne pas avoir de sentiments, d'emotions, d'idee, de volontee.. rien,, nada!
Je me force a aller voir Dim et Sab ce soir, pas parce que j'ai pas envie de les voir, mais parce que je ne trouve pas la force d'affronter qui que ce soit. Je suppose que je n'ai pas vraiment de raison de vouloir me priver de quoi que ce soit, j'ai juste envie d'etre moi.. et de trouver qui je suis.
A 32 ans, je devrais savoir non?
J'ai postulee pour un poste en Argentine.. je croise les doigts, je voudrais bien partir d'ici. Pas specialement pour le taff a Buenos Aires, mais pour l'endroit en lui meme..
Je n'ai vraiment plus de raison de rester ici apres tout.

Se confier a un inconnu, ce n'est pas comme se confier a un proche.. Cela ne rend pas la verite irresistible, ce n'est qu'un abandon que l'on peut effacer a la gomme de l'ignorance. Ca y est je l'ai dit: IL EST PARTI!
Et pour la premiere fois j'ai versee mes premieres larmes, celles qui l'entraine loin de moi.

Depuis le depart, il y avait trop de differences entre nous, moi la fille des banlieux, lui des grandes ecoles.


Pendant ces derniers jours, J'etais incapable de verser une larme. Pleurer m'aurait ote un peu plus de lui et je voulais absorber le maximum de son parfum et ses paroles, trop precieuses pour n'en perdre ne serait-ce qu'un soupcon.

A la sortie de l'aeroport, j'ai marche devant moi sans savoir ou j'allais; autour de moi la ville vivait comme si de rien n'etait. J'ai cherchee l'ombre de son corps dans celle qu'etiraient les arbres sur les trottoirs au soir; j'ai cherchee les traits de son visage dans les reflets des flaques d'eau; J'ai finalement cherchee ses mots en vain dans tous vents qui parcouraient la ville.

Il est retourne a sa vie par la force des choses. Je l'ai aime tel qu'il est et jamais je ne le voudrait autrement; je l'ai aimee sans tout comprendre, convaincu que le temps m'en donnerait les moyens. Le temps ne fut pas suffisant.
Peut etre qu'au milieu de tout cet amour, j'ai oublie parfois de lui demander s'il m'aimait au point d'embrasser tout ce qui nous separait. Peut etre aussi qu'il ne me laissant pas le temps de la lui poser. Mais ce temps le est venu malgre tout.

Il a choisi et je respecte son choix. Alors je n'oublierais jamais ce merveilleux visage que la vie m'a offert un soir de Juillet. Il est et restera dans ma memoire, la plus belle chose qui me soit arrivee au cours de la derniere annee. Je realise combien je l'aime en ecrivant ces mots. Pour la derniere fois, je me suis endormie dans son regards, dans la memoire de ces eclats de rires qui nous prenaient dans les nuits sombres du Cap.

couleurs

Ca fait des jours que j'essaye d'ecrire quoi que ce soit.. histoire de vous tenir au courant.. mais je suis vide. Completement et totalement vide.. je ne trouve rien a ecrire... Il ne reste pas grand chose dans ma vie qui se doit d'etre mis sur une page quelconque...
Je ne pense etre triste, ou malheureuse.. encore moins deprimee.. juste vide. Cela ne veut pas automatiquement dire que je sois deprimee.. si?
J'ai arrettee de pleurer. J'ai le sentiment qu'a chaque larme, je perts un peu de ce dont pourquoi je pleure. D'ailleur, je ne pense pas avoir ete une grande pleureuse, jamais.
Ce n'est pas une question de fierte.. juste pas de larmes. J'ai cette envie de garder tout dans moi. Les larmes representent des sentiments, des souvenirs que je ne veux pas perdre en pleurant.
Quand on pleur, on se soigne, non? alors je ne pleur pas, et je garde ces souvenirs en moi.

Manu est parti... ca y est. C'est final et c'est fini.. comme ca. Aussi vite que cela a commence, maintenant c'est fini. Apres la lumiere, vient le noir, le vide. Un jour t'es la, tu fais parti de ma vie quotidienne, un jour, tu n'existe plus.. et ne fera plus parti de ma vie, sauf dans mes souvenirs.

Les gens passent..repartent et ne reviennent pas. C'est marrant tout ca.
Nous venons, impregnant les gens de nos couleurs, et pis on passe a autre chose. Cela m'epatte tout les jours.

La vie est bien en noir et blanc apres tout.. Je vois pas le gris moi!
Je vois, du rouge et de l'orange et plein d'autres couleurs, mais pas de gris!