Bon ben c'est repartit comme en 40!

Voila, après une loooongue période de silence et de flemme surtout, j'ai décidée hier (un moment eureka) de m'y remettre....

Que quelqu'un me lise ou pas,  j'ai juste une envie d’écrire... Je n'ai guère le temps, certes, je n'ai encore moins un talent fabuleux... et alors?

Je pense me concentrer tout de même un peu plus sur http://aforeignerincapetown.blogspot.fr/ donc plutôt en anglais...

Voila, comme on dit, WATCH THIS SPACE pour des nouvelles!!

scandaleux!!!!!

plus de 8 mois sans un mot n'est tout simplement qu'un scandale!!! j'avoue, je suis nulle de chez nulle!!! alors attention les fautes d'ortographe, nous revoila de retour et en beau!

Ou suis je? qui suis je? que fais je? on s'en fou un peu non??? carement meme!!! tant pis!

Alors....apres des mois d'absence, de changement de taff, de coupe du monde, de demenagement et de solitude constente, me revoila.. oui! c'est remoi!

J'adore ma nouvelle baraque! en plein centre ville, a gardens, pres de tout et tout le monde! quel monde? le mien.. celui de tout les jours.
J'ai emmenagee avec Anna, une tite frogies bien sympatique a vrai dire.
Grande maison victorienne avec des plafonds a ne pas en voir la fin.. je suis desormais residende du "Mount Nelson Hotel" alors attention, je me la pete grave!!!! vouis vouis, de temps en temps, cela ne fait pas de mal a mon ego non plus.

La coupe du monde a ete tout simplement formmidable et rapide! venue, partie aussi vite, comme un flash! Bossee comme une taree, mais en ai bien profitee aussi..profitee pour faire des conneries successives, les unes apres les autres! - voir des photos sur Facebook, ou le site di consulat de France au Cap!

Alors, d'ailleur, je ne comprends pas pourquoi tout le monde ou presque pense que bosser pour le consulat semble tellement glamour.. non mais vous etes serieux les gens la????
Depuis que j'y bosse, je me sents changer... et pas automatiquement dans le bon sens du terme non plus, mais pas completement dans le mauvais non plus... a voir.

Je frotte mes epaules avec des personnes importantes, avec de l'influence des fois certes, et alors???? ca change quoi dans ma vie reellement???? meme si peut etre potentielement un jours, j'aurais a faire appel a des services ou autres a ces gens la.. est ce vraiment important????

Du coup, je me pose plein de questions sur plein de choses..

Meme si j'ai tjs eu des issues avec ma mere, je l'ai tjs mise en valeure et importance par rapport a son passee et ses combats... OK, elle n'a pas toujours ete la meilleure mere du monde mais elle s'est tant battue pour ses croyances et ambitions et le bien des autres... les autres oui, les droits basic de la femme, de l'homme, les autres et souvent pas nous.. certe! mais J'ai en meme temps, tellement de respect pour elle pour ces combats, ses batailles, et pour ca, elle est Number 1!
30 ans plus tard, me voila dans un monde que j'ai tant reniee et detestee! la politique!
Indirectement peut etre, mais tout de meme la... et meme a songer si je devrais poursuivre une carriere dans le monde diplomatique.. WTF????

Oh la la....

He ben!
Je ne me suis meme pas appercu du temps ecoule depuis ma derniere entree sur le blog! le temps passe vite!
Depuis, j'ai demenagee en ville, meme bientot changee de coloc.. Gab va a l'ecole francaise ou il ne s'y plait pas du tout!
J'ai changee de taff, je bosse maintenant au consulat de France. Faut pas croire que cela veuille dire que je mene une vie plus facile, non, du tout! Juste une vie completement differente.
Je pense souvent a la France, certe mais j'accepte de plus en plus la realite de ma vie ici - apres tout, cela ne fait que 7 ans que je suis la.
La vie au consulat est bien differente de celle a acceleration. Bien plus calme cerebralement parlant.. ceci dit, plein sur la planche quand meme! Plein de projets, surtout depuis que la France a ete (homteusement) qualifiee pour la coupe du monde.
Je promets d'essayer de mettre a jour plus regulierement :)
Bises du Cap!

poussiere dans le vent

Je ferme mes yeux
Juste pour un instant et l'instant s'en est alle
Tout mes reves defilent devent mes yeux, une curiosite.
Poussiere dans le vent
Ils ne sont que poussiere dans le vent
Meme vieille chanson
Juste une goute d'eau dans une mer infinie
tout ce que nous faisons, s'ecroule au sol, meme si nous refusons de le voir
Poussiere dans le vent
Nous ne sommes que poussiere dans le vent..
Oh maintenant, ne t'accroches pas
Rien n'est eternel sauf la terre et ciel
ca s'echappe
et ton argent n'achetera pas une minute de plus
Poussiere dans le vent
Nous ne sommes que poussiere dans le vent..

Le courage d'etre soi

Pour la premiere fois depuis longtemps, je reprend le courage d'etre moi...
Desolee maman pour ne pas avoir donnee des nouvelles dernierement, comme expliquee au tel, je reviens d'un petit sejour aupres des morts, et je peux honnetement avouer que cela ne fut pas le sejour le plus memorable!
Ces derniers jours passes au lit m'ont permis de realiser qu'aussi loin que remonte ma memoire dans le temps de mon histoire, me reste le sentiment que ma vie n;est qu'une succession de naissances; chacunes apparaissant comme une etape marquee d'une prise de conscience significative et decisive. Chacune de ses naissances est souvent suivie par une mort, ceci paraissant assez logique dans le principe, non? La personne que je deviens un peu plus tout les jours est le resultat de chacune des ses naissances. J'ai eu le temps d'explorer les zones d'ombres et de lumiere de ma personalite; le temps de revivre certaine naissances et surtout vivre les deuils successifs de mn existence et en sortir plus grande et plus forte!
Quelle realisation soudaine???? wow!
Peut etre je decouvre enfin l'esperance spirituelle qui est en moi?
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Donc apres une semaine dans le noir et la profondeur de la maladie, je me sent enfin remonter vers la surface. Il est si bon de pouvoir a nouveau sentir les couleurs autour de moi, d'entendre et se faire ecouter!
Meme si cela puisse maintenant parraitre derisoir, j'ai pensee a la mort au court des derniers jours. La douleur a pris le dessus sur mon corps et j'ai perdu le control de mon present et mon future pendant quelques instants... j'ai senti le pont menant a l'existence se briser petit a petit sous le poids de mon corps et j'ai eu tres peur...

Je suis de retour et de plus belle!
J'ai encore plus le courage aujourd'hui d'etre et d'accepter ma personne. Oui je suis enervee, Oui je suis colereuse, OUI je suis passionneem OUI je suis chiante, OUI je suis raleuse, OUI je suis sincere, OUI je suis honnete, OUI je suis batante, OUI je suis extreme.. mais je suis MOI!
Je suis mon propre roller-coster et j'en suis fiere. Je n'ai surtout pas envie d'etre comme les autres, et tant qu'a finir ma vie seule et isolee du reste du monde, je resterais integre a ce que je suis. Et CA!!!! J'en suis fiere!!! Jamais, je ne serais une brebis, et JAMAIS je ne voudrais en etre une!

Je suis moi et c'est a prendre ou a laisser! NAH!!!!

B-A

Suis fatiguee!! Je sent la fatigue alourdir mes paupieres et j'ai du mal a les garder ouvertes.

Hier, j'ai appelee Oli.. je m'inquiete pour lui. Il semble plonger de plus en plus profondements dans les tenebres de la depressions. Pourtant, j'ai du mal a le voir et l'entendre comme cela. Il a oublie qui il etait je crois et j'ai hate de le retrouver et le remonter un peu. Vivement le retour des couleurs dans sa vie!!! Et ceci dans 5 mois!

Que sont 5 mois compares a une vingtaine d'annees? Rien!!!! Je sent que cette fois ci, on se reverra, meme si je n'ai jamais cessee d'y croire, je ne voyais pas de duree concrete au delai d'attente. Aujourd'hui, je le sent de plus en plus.

J'ai postulee pour un poste en Argentine, a Buenos Aires. Mon entretien s'est assez bien passe je crois et je saurais a la fin de la semaine prochaine ce qu'il en ai. J'ai juste envie de ne plus etre la pour tout un tas de raisons.

Si j'obtiens le poste, sois je reviendrais en vacances en Decembre au Cap pour etre avec Oli, soit il viendra me rejoindre a BA.

Je suis un peu nerveuse, j'avoue... meme moi, cette personne qui semble pouvoir tout accomplir, a ses faiblesses!!!!

Troy est rentré et habite chez des amis en attendant de trouver qqchose. J'avoue que je me sens soulagée a l'idée qu'il n'ai pas eu envie de squater chez moi. Gab est parti passer une nuit chez lui mardi soir et a decidé de rester une nuit de plus, puis une autre.

Il me manque.

Ma vie me semble tellement vide sans lui, c'est dingue!

Quel singe!!!! :)

Dimanche soir deja, et j'ai l'impression de n'avoir rien fait du tout duu week end. Je me sents tellement vide en ce moment, rien n'arrange quoi que ce soit.
J'ai l'impression de ne pas avoir de sentiments, d'emotions, d'idee, de volontee.. rien,, nada!
Je me force a aller voir Dim et Sab ce soir, pas parce que j'ai pas envie de les voir, mais parce que je ne trouve pas la force d'affronter qui que ce soit. Je suppose que je n'ai pas vraiment de raison de vouloir me priver de quoi que ce soit, j'ai juste envie d'etre moi.. et de trouver qui je suis.
A 32 ans, je devrais savoir non?
J'ai postulee pour un poste en Argentine.. je croise les doigts, je voudrais bien partir d'ici. Pas specialement pour le taff a Buenos Aires, mais pour l'endroit en lui meme..
Je n'ai vraiment plus de raison de rester ici apres tout.